汪二旺

我们经理每天就知道跟领导出去吃饭,都不关心下属,寒冬腊月居然还穿低胸装,小短裙,黑丝袜,高跟鞋,我就想知道,经理你能干嘛?
我们经理每天就知道跟领导出去吃饭,都不关心下属,寒冬腊月居然还穿低胸装,小短裙,黑丝袜,高跟鞋,我就想知道,经理你能干嘛?
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邻家女孩儿xx

老公出差了,不会下厨,害的我跟妹妹天天吃生黄瓜和萝卜什么的,妹妹都馋的流口水了,说今晚想吃辣子鸡了,可我不知道哪家辣子鸡好吃,段友们哪家强啊
老公出差了,不会下厨,害的我跟妹妹天天吃生黄瓜和萝卜什么的,妹妹都馋的流口水了,说今晚想吃辣子鸡了,可我不知道哪家辣子鸡好吃,段友们哪家强啊
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只进入你的身体-不进入你的生活

lz火车上 后车厢一个揍孩子的 哭天嚎地的 细问才知道 这熊孩子趁他爸睡觉拉开他爸裤子上拉链把他二叔掏出来给别的乘客看。。。别人拉都拉不住啊。。。
lz火车上 后车厢一个揍孩子的 哭天嚎地的 细问才知道 这熊孩子趁他爸睡觉拉开他爸裤子上拉链把他二叔掏出来给别的乘客看。。。别人拉都拉不住啊。。。
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百里媳妇

“虽说有先上车后买票,可我觉得我们太是很合适,分手吧 ?”
“为什么呀?为什么要分手?”
“我想坐火车,而你,是出租车!”
“啥意思,你嫌弃我没有钱么?”
“火车票,是有目的地的 ,而出租车,冷不丁就会对师傅说:前面停一下,我要下车,你明白了么?”
“虽说有先上车后买票,可我觉得我们太是很合适,分手吧 ?”
“为什么呀?为什么要分手?”
“我想坐火车,而你,是出租车!”
“啥意思,你嫌弃我没有钱么?”
“火车票,是有目的地的 ,而出租车,冷不丁就会对师傅说:前面停一下,我要下车,你明白了么?”
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汪族第2大队星级队长

花钱像拉翔一样容易,赚钱像吃翔一样难。
花钱像拉翔一样容易,赚钱像吃翔一样难。
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角落里的那个人

有些伪科学的传言还真是不能信,比如“吸烟会导致阳痿”,简直是胡说, 我根本不吸烟。
有些伪科学的传言还真是不能信,比如“吸烟会导致阳痿”,简直是胡说, 我根本不吸烟。
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夜袭寡妇村丿压

儿子:哼真讨厌。爸爸;怎么讨厌啦!儿子:隔壁王叔叔给我妈吃冰淇淋都不告诉我?爸爸:那你是怎么知道的。儿子:听到叔叔说快舔,在不舔就软啦?
儿子:哼真讨厌。爸爸;怎么讨厌啦!儿子:隔壁王叔叔给我妈吃冰淇淋都不告诉我?爸爸:那你是怎么知道的。儿子:听到叔叔说快舔,在不舔就软啦?
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马桶上的阿拉丁

我安慰朋友:“不要怕,上帝为你关了一扇门,必定会为你开一扇窗的!”朋友:“真羡慕你们这些读过书的,把老子家门钥匙拧断了,还能这么bb”
我安慰朋友:“不要怕,上帝为你关了一扇门,必定会为你开一扇窗的!”朋友:“真羡慕你们这些读过书的,把老子家门钥匙拧断了,还能这么bb”
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现实敷衍了梦想

坐飞机~失联,坐火车~出轨,坐汽车~追尾,坐轮船~不会水,做个电梯都得撇开腿 这年头不会点武功还真不好出门!
坐飞机~失联,坐火车~出轨,坐汽车~追尾,坐轮船~不会水,做个电梯都得撇开腿 这年头不会点武功还真不好出门!
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不枉为人子

文章对她老婆马伊琍说 我最讨厌别人说伊利奶真好喝 马伊琍说 我最讨厌别人说文章短小而精悍
文章对她老婆马伊琍说 我最讨厌别人说伊利奶真好喝 马伊琍说 我最讨厌别人说文章短小而精悍
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憋说话听我滴

公交车上偶遇美女。。。
美女:我可以坐你边上吗?
我:这这这样真的好吗?
美女:有什么不好的,都快累死了。
于是我一把将她搂入怀里,
唉,你说现在的美女怎么都这么开放了呢,上来就说要坐我鞭上,搞得我也不好意思拒绝。。。。。
公交车上偶遇美女。。。
美女:我可以坐你边上吗?
我:这这这样真的好吗?
美女:有什么不好的,都快累死了。
于是我一把将她搂入怀里,
唉,你说现在的美女怎么都这么开放了呢,上来就说要坐我鞭上,搞得我也不好意思拒绝。。。。。
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太天真被骗了吧

今天和闺蜜去体育公园,我买了根烤香肠,然后闺蜜就一直说:“又粗,又长,15厘米。”我果断把香肠喂了狗! 麻痹的.....
今天和闺蜜去体育公园,我买了根烤香肠,然后闺蜜就一直说:“又粗,又长,15厘米。”我果断把香肠喂了狗! 麻痹的.....
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根号348793431

我问男朋友我和前女友谁比较漂亮,他说我比较漂亮。我一巴掌就扇过去了,“不是说我是你初恋吗?”
我问男朋友我和前女友谁比较漂亮,他说我比较漂亮。我一巴掌就扇过去了,“不是说我是你初恋吗?”
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朂叒匸

谈恋爱的时候,每次想啪啪啪,对男友各种挑逗,勾引,这时男友总会默默点点上一根烟,忒霸气的说一句_你有本事让我硬,我就有本事让你爽! 那时候觉得他好男人,好霸气,于是就特别卖力的挑逗他。。。。TMD知道结婚之后才发现,这个世界上居然有人把性功能障碍说的这么清新脱俗。。。不说了,手酸了,靠。。。
谈恋爱的时候,每次想啪啪啪,对男友各种挑逗,勾引,这时男友总会默默点点上一根烟,忒霸气的说一句_你有本事让我硬,我就有本事让你爽! 那时候觉得他好男人,好霸气,于是就特别卖力的挑逗他。。。。TMD知道结婚之后才发现,这个世界上居然有人把性功能障碍说的这么清新脱俗。。。不说了,手酸了,靠。。。
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杨家三少XX

男:亲爱的。你看我丁丁是不是有点小啊!
女:哪里啊??? 没 有 啊 !!!
...
男:亲爱的。你看我丁丁是不是有点小啊!
女:哪里啊??? 没 有 啊 !!!
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跑騷一号

屁股上打一巴掌,少女会喊疼,少妇会换姿势,我tm也试了一下…………
屁股上打一巴掌,少女会喊疼,少妇会换姿势,我tm也试了一下…………
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中央夸我帥

对于大爷大妈摔倒的问题我是这么看的:放心去扶,甭管有钱没钱,扶完了要是讹你,先看有没有摄像头,有就去调出来,没有,那更好办了,直接揍,没办法,心地就是这么善良。
对于大爷大妈摔倒的问题我是这么看的:放心去扶,甭管有钱没钱,扶完了要是讹你,先看有没有摄像头,有就去调出来,没有,那更好办了,直接揍,没办法,心地就是这么善良。
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飞扬的马尾辫

和闺蜜一起在饭店吃饭,吃着吃着发现菜里竟然有个虫子,当时一阵恶心,准备叫老板,机智的闺蜜眼珠一转,说:“再点几个好菜,吃完再喊老板”
然后我们俩又点了两个菜,吃着吃着…找不到那个虫子了::>_
和闺蜜一起在饭店吃饭,吃着吃着发现菜里竟然有个虫子,当时一阵恶心,准备叫老板,机智的闺蜜眼珠一转,说:“再点几个好菜,吃完再喊老板”
然后我们俩又点了两个菜,吃着吃着…找不到那个虫子了::>_
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用户58281298

男票追了我三年,我终于同意了,于是我们恋爱 牵手 亲吻 开房啪啪啪三分钟就完事了,我一本正经的问男票:“你追求我三年就是为了这三分钟吗?”
男票追了我三年,我终于同意了,于是我们恋爱 牵手 亲吻 开房啪啪啪三分钟就完事了,我一本正经的问男票:“你追求我三年就是为了这三分钟吗?”
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你家隔壁老刘

今天坐公交车,最后一排中间,上来了俩个妹子,一个穿的那种很短的裙子,站在我正前方,短裙子女孩背对着我和另一个聊天,车开着开着,司机师傅突然一个急刹车,那女孩一下子坐到了我的怀里,我还没开口说什么,另一个女孩说了句,幸亏我提醒你穿内裤了,要不这下就插进去了……我顿时无语了
今天坐公交车,最后一排中间,上来了俩个妹子,一个穿的那种很短的裙子,站在我正前方,短裙子女孩背对着我和另一个聊天,车开着开着,司机师傅突然一个急刹车,那女孩一下子坐到了我的怀里,我还没开口说什么,另一个女孩说了句,幸亏我提醒你穿内裤了,要不这下就插进去了……我顿时无语了
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